Si no quiero lo que tú quieres, no me digas, por favor, que lo que yo quiero está mal.
O si lo que yo creo es distinto de lo que tú crees, piénsalo un poco antes de corregir mis creencias.
O si mis emociones son menos intensas que las tuyas, o más, dadas las mismas circunstancias, procura no decirme que sienta más o menos que tú.
O si actúo, o dejo de actuar de un modo distinto a tu plan de acción, respeta el mío.
De momento no te pido que me entiendas. Eso sólo llegará cuando dejes de querer hacerme una copia de ti.
Puede que yo sea tu marido o esposa, tu padre o madre, tu hijo, tu amigo, tu compañero.
Si tú me permites que experimente mis deseos o sentimientos o mis creencias o mis acciones, sólo entonces te abrirás a entenderme de modo que algún día mi forma de ser no te parecerá tan errónea. Incluso pueda llegar a parecerte correcta- para mí.
Si logras aguantar mi forma de ser, será el primer paso para llegar a entenderme.
No quiere decir que tengas que adoptar mis ideas o mi manera de ver la vida, sino que ya no te irritarás conmigo o te sentirás desilusionado por mi aparente desobediencia.
Y al entenderme mejor, logres quizás apreciar mis diferencias, y lejos de tratar de cambiarme, incluso busques preservar y fomentar esas diferencia.
Poesía “Tambores Diferentes”
Está claro que las personas somos distintas unas de otras en formas fundamentales. Esas diferencias de comportamiento pueden, y de hecho generalmente lo son, ser explicadas en términos de defectos o faltas. Así los padres, los maestros, los terapeutas, creemos que nuestra labor es corregir esos defectos. Moldearlos según nuestra idea e imagen que por supuesto tiene una fuerte carga cultural. Por suerte ese proyecto es imposible de llevar a cabo y en la brecha que se produce entre la expectativa y la realidad surgen los verdaderos desafíos humanos de conocernos, aprender a respetarnos, tolerar la diferencia, reconocer los prejuicios y los juicios de valor, de vivenciarnos en nuestra individualidad. Aceptar que el otro es alguien a quien nunca vamos a comprender por completo, pero alguien a quien podemos querer y amar. Así el mundo está poblado de fríos, sensibles, racionales, lentos, ansiosos, agresivos, intuitivos, aventureros, miedosos, sociables, introvertidos, etc.
Por debajo de la crianza que les ofrecemos a nuestros hijos se anida la idea “de tal palo tal astilla” ¿una buena versión de nosotros mismos? Existe también la creencia que a mismo comportamiento igual experiencia. Sin embargo en ambos casos comprobamos diariamente que no es así, los niños vienen al mundo con agenda propia y aún haciendo lo mismo sus experiencias pueden llegar a ser radicalmente opuestas. Si como padres y educadores no nos damos cuenta que muchos chicos son increíblemente diferentes a cómo somos nosotros, corremos el riesgo, aún con nuestras buenas intenciones, de invadirlos en su espacio privado de experiencia y de desconfirmarlos en su singularidad. Por otro lado, si nos damos cuenta ¿qué hacemos? ¿los tratamos de forma distinta? Este es el real dilema.
Como el Mito de Procusto, un gigante que hospedaba viajeros a los cuales hacía descansar en una cama de un tamaño en particular, si la persona era de mayor tamaño le amputaba los miembros hasta dar con la medida y si era de menor tamaño le estiraba las extremidades hasta dar con la medida adecuada, en el intento de “encajar” producimos una profunda herida y no una verdadera transformación. La tarea que proponemos es mirarnos otra vez, recordar (remember en inglés que puede entenderse también como “remembrar” recuperar los miembros perdidos) y recuperar nuestra propia medida, para respetar la medida ajena.
